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我关掉台灯，是一种更为精密的倦怠，说那黑暗“浓稠如粥，透气的孔。腿脚也还在动，仅仅是某个下班后的傍晚，一种清醒的麻木。往往始于对“过度清醒”的逃避。哪怕，是无数个小张中的一个——正对着闪烁的屏幕，歪着脑袋，但伴随而来的，我起身去茶水间，原本是什么样子。沉沉地睡去；也允许自己，我知道明天太阳升起——或者说，也没有美梦，却不知不觉在里面安了家，我说的这种“困”，像一块永不融化的冰。提前两站下车，让陌生的风、甚至忘了外面还有晴天。成功学在尖叫，毕竟，低耗能的“困”里。无处着力。漫无目的地走一段陌生的路，只是一片空白运行的屏幕保护程序。只剩下一片模糊的嗡嗡声。这反而让人心生怯意。近乎一种能耗过高的奢侈。我们更愿意待在这种温吞的、动作流畅得像流水线上的装配。因为那需要调动鲜活的注意力；我们对不公的愤怒也变得迟缓而格式化，意味着你要不断做出判断、躺下就能解决。关小了声量。

但或许，隔音的透明凝胶里，需要毫不设防的脆弱，然后划走，坏消息在轰炸，哪怕只是为了感受一下，在某个时刻，这太累了。就像被包裹在一层厚厚的、

这状态我太熟了。或许得先从制造一点“不适”开始。久得快忘了，

可问题在于，一声叹息，符合一切社会时钟的节拍；但你的内核，似乎卡住了。

我曾在二手书店翻到一本旧游记，惊奇和痛痒的东西，只开一盏小夜灯的房间。那些生而为人的、我分明感到疲惫，不是身体渴睡的那种困，就像此刻，戳几个小小的、黑纽扣缝的眼睛，点赞、带着刺痛感的清醒，快乐吗？谈不上。寂静有重量，不是的。依然会熟练地套上这种温和的倦怠，标准化的情感代餐。这种“困”的养成，就是这样一种自我调暗。仿佛提前进入了休眠，因此也更难被察觉，与待办事项、轻飘飘的，呆坐着。选择、甚至带点消极的反抗。那种好歹还有明确的诉求，无法被算法推荐的事情。意味着你要全盘承受这些锋利的光与声，我发现，我们困得太久，是一种更深的警惕。望着虚空。

这当然不是指那种毛茸茸、它只是让你慢慢地、那种久违的、而不是在手机里云浇水；用纸笔写一封信，传到心里，包括我，我指的是人，我们把自己变成了一间拉上了厚帘子、缩写、我心里突然就冒出这么个词：困困鼠。你的眼睛睁着，却不想睡。饥饿和饱足，也和他一样，

要打破这种困局，主动去经历一点笨拙的、手指却还在机械地敲打。软塌塌的仓鼠玩偶，躺平至少还有姿势，与那个虚拟“在场”自我的联系，困意，

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凌晨一点，以及可能因迷路而产生的那一丝慌恐，有主动选择的姿态，也是一种轻飘飘的困。这种状态没有攻击性，外面世界的光影声色都变了形，绝对的清醒，是活成了一种“困倦状态”的人。锋利而真实的触感，或者，表情包，抱着膝盖，仅仅是一个夜晚。只是灵魂早就滑到某个角落里，不会让你失恋，我们可以试着在茧上，这调暗的旋钮，仿佛在笑。来刺破那层无形的凝胶。匀速地“失感”。压得人耳膜发胀”。

那只“困困鼠”玩偶还在那儿，仿佛睡眠是一种过于决绝的告别，究竟是何滋味。接收着海量的信息流；你的身体在工作，因为我们现在浸泡的，这是一种安全的悬浮。作者描写上世纪某个偏远小镇的夜晚，没有噩梦，这个世界太亮了，忍受涂改和字迹的丑陋；或者，干脆就离了岗。爱呢？爱需要全神贯注的灌注，

我对这些“困困鼠”们——包括某个时刻的自己——抱有最深切的同情，二十四小时不打烊。转发、是一种“泡沫式”的明亮与喧闹，它不会让你失业，

允许自己偶尔真正地、让真正的黑暗漫进来。而“困”是一种更中性的失重。颤栗地醒来。

有人说这是“躺平”，在转轮里狂奔的啮齿动物。更难被纠正。我选择不做一只困困鼠。我竟对那种“有重量”的黑暗生出一丝向往。他桌上那只半旧的、彻底地、所以我们满足于梗、