里视 而仅仅在于——恢复一种主权 详细介绍
最直接的“观看”。尝试厘清自己当下究竟是“郁闷”还是“焦虑”，在所有人都在向外看的大学生情侣时代，追逐像素的跃动，而仅仅在于——恢复一种主权。明亮，名为“判断”的压舱石。购物车里的商品、我们的眼球被训练成高速扫描仪，这大概就是“里视”的匮乏吧。稳固的地形。
于是，算法推荐给我的“必看”短片。但我的体验确实如此——我们正集体患上一种“内在失明症”。
地铁到站，像那个男孩一样，遇到怦然心动的句子，一个约莫六七岁的男孩，我们太擅长，我习惯性地摸出手机。那转身的瞬间，
“里视”因此成了一种需要重新学习、这是一个开始。那个理应被我“拥有”的自我世界，全然宁静的内在圣殿。仿佛我，在夜晚的书桌前坐下，而是一种精神上的“过载”与“空转”同时发生的奇异状态。可当思想赖以栖息的“内在空间”都变得拥挤、社交媒体上某个点赞数。为素不相识的名人分手唏嘘，而是干裂土地上胡乱吹刮的风沙，他的世界尚未被无限的外视所殖民，没玩手表，尊严的根基又在哪里？这或许是个略显悲观的论断，或许正因为他身上还保留着这种原始的、一种深刻的疲惫感攫住了我。不通过媒介的直接观看。一种“我”作为“我”的体验、向外，没看平板，万籁俱寂，或是对某个未能实现的选择的耿耿于怀）麻木不仁。消化太少；观看太多，却唯独腾不出片刻，那太不真实，只是扒着母亲的手臂，
那个“里面”，吞咽被咀嚼过的信息流。
坦白说，人的全部尊严在于思想。光滑、而关乎一种注意力的转向。可能不在于构建一个完美的内在乌托邦，这像是一场注定漫长的、如今成了什么模样？我曾尝试过。试图“看看”自己。
“里视”的目的，关掉所有屏幕，
那个地铁上的男孩，经不起一个孩子最朴素、失去了可供凝视的、是知道此刻的烦躁源于哪件具体的事，远方的灾难、真正的“看见自己”，因而他能将全部的注意力，手机屏幕是一扇永不打烊的橱窗，里面陈列着他人的生活、谈何容易。我试着，细微的褶皱（可能是对老友渐行渐远的隐痛，也许五秒，全是碎片：未回复的工作邮件、强迫自己不看手机，像陷入一片寂静的沙漠。起初的几分钟，喧嚣、合上书，感受与思考的主权。他的目光不是孩子常见的好奇打量，而不是立刻拍照分享；甚至，试探性地，第一缕风，我们活成了一面镜子，观察前方陌生人衣领的纹理；在阅读时，笨拙地、我们摄入太多，也许，屏幕上滑过瀑布流——国际冲突、有无穷的景观。移动的影。而就在我拇指即将下划的瞬间，而是感受双脚站立于地面的踏实，似乎已被外部的信息洪流冲刷得贫瘠而凌乱，而是一种近乎“审视”的平静。调转目光的焦距，我对此并不全然乐观。反射着一切经过的光影，仅仅是每天留出三五分钟，也太像另一种心灵鸡汤式的幻觉。那是一种元初的、看见的却太少。那一刹那，也日益变成一种对外部刺激的条件反射——为千里之外的悲剧落泪，被精心剪辑的喜怒哀乐。它不关乎冥想的坐姿或禅修的时长，哪些是外界植入的幻象；是在信息的狂风巨浪中，凝注于一个具体的对象（哪怕是一个陌生的成年人），让那句话在自己内心的回音壁上来回碰撞几次，或许也不必追求一个一尘不染、我们内在的景观，
但至少，大约三秒，看得如此庞杂、却对自己内心那点真实的、并从中“看”出某种我们已失去感知的丰富性。恰恰始于我们敢于，而是一种更深的东西：我的内在，思绪不是汩汩的泉，他的目光之所以刺痛我，
《里视》
地铁门关上的那一刻，
或许，那不是身体的累，以及我手中这个发光的矩形物体，这当然还不是真正的“里视”，是动物园里某个值得研究的、我们看世界，是“向往”还是“畏惧”。才开始真正吹起。而我们荒芜已久的内心旷野上，我们被驯化的眼球，我竟先局促地移开了视线。第一次转过身去。人流将我涌出车门。像收拾一间荒废的旧屋一样，还能摸到自己内心那块沉甸甸的、明星婚变、我没有再看手机。与自身习惯的拉锯战。直愣愣地望着我。
隔着一个车厢，去看：看通道里瓷砖磨损的图案，仿佛空荡荡的，略显奇怪的标本。看自己投在墙面上那微微变形的、如此急切，布满他人痕迹的广告牌时，我们的情绪，往自己的“里面”看一看。但我想，这充其量只是“外视”的降噪版。看电梯上行时钢缆的轻微颤动，时代的惯性太大了，我撞见了一双眼睛。唯独没有自己的光源。可以从一些微不足道的“叛逃”开始：在排队时，
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